florecer

Es mío y no hay posibilidades de arrebatarmelo! No hay lo uno sin lo otro, y heme aquí!

El mar que nos lleva y llevamos dentro

     No sé muy bien de qué escribir, en verdad barajo dos temas. El dilema: he leído un libro muy bueno, el que a pesar de que el escritor dijo incontables veces que no era un metáfora, en su realización a mí me lo ha parecido totalmente, por otro lado he tenido una experiencia de vida que si bien no es la más shora de la vida, me dejó de lección algo que jamás en hubiese pensado siquiera la mínima posibilidad de plantearlo, en ideas, en actos, menos!
     Aquí voy. El primer relato es sobre el libro, no quiero contar sobre lo que trata el texto porque prefiero que puedan leerlo de alguna manera, es el viejo y el mar, de Heminway. A grandes rasgos, la historia de un viejo pescador, el que lleva muhos días sin pescar algo, absolutamente nada. Este hombre mayor se enfrenta al mar todos los días, y espera atrapar algo a diario. Seguramente la historia no nos es tan extraña, de hecho, la vivimos igual que el personaje, día tras día nos enfrentamos a lo que es nuestro mar, esperamos encontrar algo en ello, volver a casa con algún pescado, aunque las cosas a veces son difíciles y no siempre encontramos algo con lo que volver, seguimos ahí. Es lo que esperamos de la vida, es lo que la misma nos depara, lo que se construye tal como en la historia del pescador, pescas buenas y malas, eso es vivir. Al mismo tiempo, estando en alta mar, es el momento para pensar, tomar las decisiones, estando con uno mismo, solo, solo, es cuando se puede observar en perspectiva el transcurso de lo que nos rodea.

      Lo segundo, la experiencia. No es una novedad de que los últimos tiempos en mi vida fueron convulsionados al menos, (y quien no lo haya sabido ahora lo he dejado en claro). Estuve trabajando, un trabajo bien pagado para mi experiencia en el rubro y mis estudios al respecto. Feliz, cansada, ahora soy una persona que se levanta temprano, a hacer puras estupideces, pero al menos "a quien madruga Dios le ayuda", (y mi mami también, quien gentilmente me prepara el desayuno energético soñado por cualquier estudiante o asalariado). La cosa es, el trabajo no me gustaba, lo odié, aunque debo aceptar que hay aspectos de él que sí me agradaban como el trato con determinadas personas en una situación cordial, y lo que odiaba era todo lo contrario, el mismo trato con la gente pero en situación no cordial, sino que el extemo opuesto. En fin, el trato con público es una arma de doble filo. Conozco más cosas que no me gustan, no que odio, porque me di cuenta de uuuun aguante con respecto a estas cosas!! ayyy!  Y he ahí el punto en donde se cruzan las historias, fui el personaje que se adentra en el mar para obtener sus ganancias, me retiré a un mar, en el que descubrí lo que amo y lo que detesto, donde pude ver en verdad quién soy, lo que quiero, lo que haré y es maravilloso, ahí sólo perdida en el mar, con mi soledad pude determinar lo que me había costado tanto tiempo descubrir y aventurarme en ello, sin miedo, sin pensar en lo que puede pasar, es simplemente uno de los riesgos. Si quieres hacer algo, hazlo, si no, déjalo. Tan simple y tanto que me costó descubrirlo.

Yo estar bien

Hace tiempo que no publico, colpasada supongo, con la U y las cosas que vuelven a  tomar importancia en mi vida, es cierto, algunas de ellas desearía tenerlas completamente extirpadas de mi loca cabeza, pero "no se puede tener todo en la vida", lección cierta y cruel, aunque trato de no pescarala mucho igual la repito para cuando me bajan esos ataques de locura adolescente e imponer lo que quiero, no lo que debo o me conviene (debo aclarar que para mi fomedad casi siempre el deber y el querer son uno en mí, excepto por un tema que tengo muy dentro y casi desintegrado en mi inconsciente), siguiendo con el tema, creo que a diferencia de los años anteriores este Agosto si se viene halado, y para mi mala suerte las vinilantenits no aparecen (puaj), de cuelquier modo no es lo que ando buscando. Hace algunos meses creo haber escrito, creo que las cosas están saliendo mejor, y efectivamente era así, pero en una forma muy suerte en NITRO, todo el poder en mí, waus! fue incríble! actualmente las cosas se han apaciguado, estoy bien pero sin un desequilibrio de la balanza, cada vez me creo más el cuento en lo que respecta a mis capacidades, pero hay algo que aún no puedo sacar, la indecision, hoy nuevamente me toca decidir, y aquí estoy esperando una señal, manifiéstate, lo espero y no me refiero a un corte de cabello.

intento

Juro que intento mejorar, lo he intentado demasiado, sin embargo sigo aquí. He avanzado, es cierto, he llegado a un punto al que no pensé llegar (sí, llegué lo más bajo, pero me refiero al ascenso en condiciones internas y externas que me permiten hoy estar fuera y al mismo tiempo con un plan de acción que creí por siempre destruído), las cosas empiezan a salir bien de nuevo, y eso, se siente. Es más, el otro día, viajando en el típico trayecto de los domingos me sentí nuevamente dueña del mundo, esa necesidad de acción, pero esta vez no de forma desesperada sino que por el afán de hacer cosas, de intentar tragarme el mundo... a pesar de ello he estado inactiva, pero también pienso que eso, hace algunos meses estaba lejos de lo que hubiese deseado, deseaba estar en la habitación oscura, ojalá hacer nada, ojalá ni siquiera morir, ojala simplemente dejarme, dejar de existir, no ser. Por eso es que a pesar de que sólo sea una especie de intención pasajera, descanso en ello, y juro, juro que mejoraré.

Es ahora cuando.

"Es ahora cuando hay que actuar", suelen decir, el punto es qué hacer cuando el cuándo se fue, se fue tan lejos que no tienes idea de dónde está, algunos, los más optimistas dirán, quizás está más cerca de lo que esperas, probablemente tenga sentido si es que ha recorrido tanto que ya dio la vuelta completa y va por la segunda, conveniencia de lo cíclico? hasta de la redondez, lo siento, pero sigo con mis pensamientos obtusos, lo demás es muy zen para mí. Pudo ser atrás, es lo más seguro, siempre pensé que me acomodaba sentarme, tranquila, pensar, en la misma piedra que se ha llenado de moho esperando a que me inclinara por algo, sin embargo no ha sucedido así. Es ahora cuando, pensé durante un corto pero largo periodo de tiempo, pero me quedé en sólo pensamientos, "es ahora cuando" pienso que no debí, que no cumplí conmigo misma, que en este momento y esto, en el peor de los casos sí es cíclico, necesito comentarlo con alguien, y a mi lado hay nadie para escucharme. Es por ello que este escrito pierde sentido, que a pocas cosas les queda aún, porque tengo pena y rabia con el mundo y conmigo misma, y este ahora no debiera estar impregnado de ello. Lo que más quiero es mirar con los mismos ojos que me fueron extirpados antes, mirar por esa ventana y pensar que siempre es momento, que siempre hay tiempo.

me dan unas ganas...

A veces siento el deseo de echarle una gran puteada a todos, lástima que nunca me atreva, quizás es prudente de mi parte el no hacerlo porque inevitablemente habrían daños colaterales. Supongo que es porque nunca abrí los ojos antes que esto es nuevo, tiene su lado positivo también, es cierto, ahora puedo mirarte a los ojos y despreciarte, no sé desde qué parte de mi ser, "desde lo más profudo" es un poco cliché y de todos modos no resumiría como son las cosas. No confío, te lo debo (y digo te, pero sé que no debería ser en singular sino que en plural). NO lo agradezco, a pesar de lo que he aprendido, pero no puedo agradecer tanto daño, indemnízame, si es que en algo puede mitigar el dolor sufrido, pues creo que no puedes, pero si pudiste evitar pisotearme y aprovecharte de las circuntancias (látima que sea tan tarde). Como no es indemnizable, sólo queda desprecio, y una indiferencia que paulatinamente se apodera de mí, sólo me da pena la gente que te rodea y te "compra" la postura ante la vida, en la que una vez yo creí ingenuamente(quizás estúpidamente).

No hay certezas en esta vida

Las cosas no tienen sentido, intento ver entre la niebla. Ya no sigo esperando, ahora sólo me cuido, ya no miro atrás, ya no corro, sólo a paso lento y seguro, aunque reconozco que muero de ganas por correr, es así, la estupidez no se quita, tiendo a pensar que es ya es algo esencial en mí.